朵拉的藍色小星球

施醫師請我們回彰基找陳明醫師做高層次超音波，他是這方面的專長。

返回台中的高鐵上，我打電話到婦產部詢問陳明醫師的看診時間，好消息是明天有診，壞消息是不接受掛號。我接著說明原委，如何從彰基轉診到台大，現在要做羊膜穿刺。這名護理人員知悉後，馬上幫我安排。

我在心裡感謝神，即使產檢的過程太過驚喜驚嚇，心裡驚慌失措，又彷彿在順著流走，感覺不順遂的路上，安然的前進著。

施醫師也有事先跟陳明醫師聯繫過，所以當我進入診間，陳明醫師拿著我的資料，簡短的詢問我們如何知道胎兒心臟狀況，且說「你們沒有一聽到就說要拿掉，很好。」

見到陳明醫師我是有點緊張的，因為我不是他的產婦，他卻要幫我這個忙，而且感覺他人嚴肅許多，我不太敢嘻嘻哈哈。聽到這個「很好」雖不知道好什麼，可是小小被鼓勵到。

接著到基因遺傳部填寫同意書、了解即將要做的檢查。會抽兩管羊水，一管是檢查唐寶寶的，一管是罕見疾病。

由於先心兒常合併迪喬氏症候群，醫師另外做這個快篩，完整報告要要一星期後回診再解釋。

現在回想起來，羊膜穿刺時沒什麼感覺，肚皮微微酸酸的，醫師會先用超音波確認胎兒位置再下針，而且動作很快。基本上不用太擔心，而且要給醫生信心啊。

我比較擔心胎兒在裡面會不會嚇到，所以整個過程我都會跟他報告，現在進行到哪裡了。躺在診療椅上時，我也祈請天使們的協助，請天使保護小寶貝，祝福羊膜穿刺進行順利。

順利的抽完羊水，靜待報告出爐了，這幾天卻是非常的煎熬。

我的情緒非常複雜，身心非常煎熬。

產檢出弟弟是法洛氏，我苦笑這真的很特別。我的生命中，一直在追求「特別」、「不一樣」，這次真的很不一樣。

要追求更好的、要追求不一樣的，卻很少看看自己，感激自己的現在，我們擁有的平凡，也許在某些人的身上多麼不平凡。

在心裡很深的地方，明白了「原來平凡是生命中最特別的事」。

「我想當一個平凡人就好⋯⋯過簡單的生活就好⋯⋯。」

我的頭頂一直在打雷閃電下大雨。

一個人靜下來就想哭，洗澡的時候哭，開車的時候也哭。

哭泣的時候又怕對小孩不好，或是被他知道媽媽很軟弱想著不要他，他會傷心難過，哭完又摸摸肚子跟他說抱歉。我很想堅強，可是很難堅強起來。

我問弟弟為什麼，不知道要怎麼辦，未來的生活怎麼辦，我好想放棄。老公覺得這不是不治之症，開刀就會好了，他要救這個小孩。（不過我們的底線是單純心臟結構異常。）我在心裡嘀咕：「難怪他要選楊先生當爸爸，奶奶跟爸爸都十分堅持。」

想到嬰兒期要動手術，實在很難想什麼都需要父母，應該要在爸媽懷裡喝奶、哭泣、撒嬌討抱的時候，躺在手術台上面對生死。覺得是自己害了他，可是又會想，「弟弟真的很想來這世界上吧⋯⋯？」

想到先天的狀況，可能在生活中的活動會受限，選擇變少，他會不會不開心？

（但這是要認清的，捨與得）

雖然弟弟在我的肚子裡，跟我連在一起，可是也會想到，他已經是個個體，不是「我的」擁有物，他有自己的求生意志。

如果這是他靈魂的選擇，我有什麼權利剝奪？

如果這是靈魂生前的約定，我們能做的只是完成。

如果這是上輩子的宿命，逃掉的我也不會好過。

沒有修完的功課，會直到你修過才能往前進。

好的時候能這麼想，可是心裡還是覺得痛苦，有一次我對著天空大罵，「我的夢想是要組織幸福快樂的家」為什麼這麼難，為什麼我哪裡做錯事，為什麼？我討厭祢！我恨祢！

我覺得神背棄了我。

這段時間我爬了一些文章，但少有人分享照顧先心兒的心得，不過也略有所獲，對於生命的看法。

甚至聽到振奮人心的故事。

芯看我一臉驚慌，有點「也太大驚小怪了啦」的表情，還搭配他一貫的訕笑，心懷不知什麼樣的「鬼胎」。他悠然的坐下，我也跟著坐下，我們圍在一個圓桌，問我記不記得他的妹妹，上次來過公司找他，最近要結婚的那個。

我記得。

芯說：「我妹也有心臟病，而且一出生就開刀了。她在台中的醫院出生，醫生發現不對勁怎麼不太會哭，緊急搭救護車送到台大醫院，連當時台大醫院都說不樂觀，手術成功率很低，前面的例子幾乎都失敗了，可是我妹妹卻成功了。二十年前耶～現在醫術更好了吧！」

芯接著說：「我妹妹現在也是活得好好的，不說也沒人知道，小時候我還常跟他吵架打架，她上次還跟我說，她去遊樂園玩。」

另一個朋友是小實。小實跟我分享的時候我著時嚇到了，畢竟我們從國中認識到現在也沒聽他提過。

小實說：「我弟弟小時候也因為心臟開過刀，印象中，媽媽一段時間要帶他去高雄複診、追蹤。有幾次，弟弟因為脾氣不好，哭鬧太厲害被送急診幾次，後來弟弟學乖了，很懂得情緒的自我管理。而且他還是家中最養生，作息最規律健康的人。」

好友的分享給我幾個想法：1.每件事情都有隱藏的祝福。 2.相信生命有自己的出路。 

我也想到自己，會不會怪媽媽把我生下來。

媽媽16歲就生下我了，小時候家庭關係不是很好，過去生活諸多風雨，但還算平順，家人也都健康安在。我的媽媽沒有放棄我，從來沒有把我丟下，即使當年她才16歲，即使國中那年我叛逆得不像話，是愛引領著我們走過這一切。

我今年25歲，想著過去25年的生活，每一個階段認識的人、事、物，我愛的人和愛我的人。黑夜裡，我抱著我老公，今年還跟一個那麼可愛的人結婚，覺得自己真的很幸福。能夠來到這世上，遇到這麼多好玩的人，知道自己被愛著，也無憾了。可是如果媽媽把我拿掉了，就連看一眼這世界的機會都沒有了。

三天後，基因快篩通過了。

一週後，完整的基因報告出來了。

親愛的寶寶，還是安然的在我的子宮裡游泳。

既然現在水落石出了，接下來的孕期，我想要開心度過！