「一件不好的事情,背後有九十九件美好的事情跟隨著。」幾年過去了,我對這句話才漸漸有了體會。

 

 

 

我是沈海茵,今年三十歲,是個鋼琴老師,有著令人稱羨的生活。

 

男朋友在101的高級餐廳浪漫求婚,辦了一場幸福的婚宴,我們又一起到歐洲度蜜月。寶寶不久也來到我的生活,意想不到的龍鳳胎。一舉兩得讓婆婆非常高興,已經對我很好又更加疼愛了。

 

老公有自己的事業,他負責家裡一切開銷;而我在家帶小孩,金錢經濟豐盛無虞,工作這幾年存了一筆積蓄,婆婆偶爾還會塞零用錢或百貨公司禮券要我去買喜歡的東西。

 

帶小孩雖然很累,可是看著他們一天一天長大,心裡很是欣慰。雖然自己的時間變少了,但他們睡著的時間就是我能喘口氣休息的時候,偶爾為自己料理,小睡一會兒,或是看個電視休息。

 

打開電視,綜藝節目正好在做舊情人特輯,「如果回到過去,你會..........。」藝人們每一個人的小黑板寫著自己的答案公佈給觀眾,就會上來打電話給舊情人。

 

舊情人?說起來真要感謝舊情人,如果不是過去的感情都沒有結局,如果沒有那些感情中的跌跤,我不會發現自己想要的是什麼,也不會跟老公結婚了。

 

 

 

 

 

曾經我也想跟舊情人結婚,幸好沒有,他嫌我太愛他、太黏人,所以我們分手了。不然文章第二句會變成「令人憐憫的生活」,瞬間從天堂掉到地獄。

 

是義凱,我心裡正想著他。

 

我們是大學的班對,畢業前夕他跟我提分手,當時我痛苦得生不如死。

 

俗語說:「吃苦當吃補。」這句話不適用在任何一個情境,例如親密關係。

 

一個人為什麼會選擇吃苦的感情是有原因可以探索的,後來我也有探索一番。跟義凱在一起的日子故然甜蜜,可是痛苦的時候也不少。但我真的很愛他,不吵架的時候生活很快樂,為了在一起我可以忍,我可以忍。

 

我可以忍受自己的不安、猜忌和懷疑,相信他和其他異性都是朋友關係,曖昧簡訊也只是逢場作戲。

我可以忍受苛刻的責備辱罵,哪個人情緒在頭上的時候,不是快言快語,那應該是刀子嘴豆腐心。

 

我可以忍受一切不適合的蛛絲馬跡,只要可以跟義凱多在一起,我願意。

 

 

 

 

但我真的不能忍受他先提了分手。

 

他比我還要先提了分手!我不服氣!

 

我愛他,也知道我們快要走不下去,感情中是要有一個人要當壞人。

 

可是我還沒準備好、我還愛著他,而且我付出了這麼多,他連一點點好都不願意施捨給我嗎?

 

這段感情的失敗頓時讓我跌到了谷底。

 

我在谷底掙扎很久、哭了很久,眼前只有一條繩索,如果要逃離,我只能拉著繩索往上爬。

 

哦,對,我也想過這條繩索可以拿來勒緊自己的脖子,然後下輩再擱來,但我沒有。因為我的家人、朋友、閨蜜都在上方用關切的眼神看著我,要我加油,說會陪著我。

 

最重要的是有一個人說他愛我,那個人不是別人,是我自己,我愛我自己。

 

我花了很多年的時間才從谷底爬上來,沒錯是很多年,不是一下子、一眨眼。

 

小天使說:「這裡有份禮物要給妳。」為了接收禮物我持續到現在,我想知道禮物是什麼。

 

 

 

當我站在鏡子前,差點沒有被嚇壞,鏡子裡面的那個人我好陌生,我跟他相處了這麼多年耶。而且他哭花的臉有夠可怕,心裡油生一股歉意,我對不起他。

 

所以我開始了一段愛自己的旅程,把過去99%放在義凱身上的精力、注意力,拿回來重新分配。給30%愛自己、28%家人朋友、20%給興趣、12%課業、10%工作社團。

 

我把頭髮剪了,跟他有關的東西收起來了。

 

回家的次數變多了,跟朋友約會的次數變多了,也認識了新朋友。

 

我不用再跟他去吃覺得還好的餐廳、陪他吃宵夜,錢省下來了,也不用擔心變胖。

 

不用存錢買禮物給他,食物不用多買一份,這些錢能拿去買自己想吃的、想買的。

 

不用在心裡說不的時候,嘴上又假意說好。

 

我開始體驗人生,做那些交往時被他禁止的事、因為他不喜歡而不能做的事。

 

我放任自己,聽從心裡的聲音,安排休閒活動。打工、週末固定上圖書館、和朋友看展覽聽演講、吃早午餐或喝下午茶。

 

也學著練習一個人,一個人看電影、一個人吃飯。我有更多的時間跟自己相處。

 

我開始培養一項新的興趣,而且這項興趣在畢業後引領我找到熱愛的工作。

 

 

 

其實我從來沒有想過會跟現在的老公交往、結婚,他跟我想像中喜歡的人太不同,跟義凱也是完全不同類型的人。

 

義凱是那種善於交際,活潑外向,嘴巴很賤;我老公內斂,心思縝密,乖順很少發脾氣。

 

我們交往時,他很捨得很願意在我身上花錢,雖然疼女朋友是必須的,但絕對不是理所當然的,他大可花在自己身上或其他地方。

 

有一次我們走在擁擠的街上,不小心擦撞路人,他沒說什麼只是更護著我。我說欸你不會覺得我很笨嗎?走路不看路。他說不會。因為每次義凱都用鄙夷的眼神看我、說我笨,呼呼沒有,還招來一陣罵。

 

他從來不對我大聲,脾氣修養很好,很願意溝通解決,然後彼此約定下次別再重複這個模式。

 

可是義凱只要一吵架,重一點三字經就出來了,原本的問題沒解決,衍生的事情又吵不停。

 

也許是義凱真的對我太壞了,這一點點的好,被無限放大。

 

但因為我感恩這一點點的好,我收到的好越來越多、越來越多。

 

 

 

 

如果沒有義凱,就沒有今天的我吧。

 

我不會知道要更愛自己,知道感情中什麼對我是重要的,進而體會到選擇什麼樣的伴侶走下去。

所以還真是要感謝他。

 

 

 

 

結婚的前幾個月,我傳Line給義凱。在這之前,我們有一段時間沒聯絡。

 

「我要結婚了。」

 

分手的時候他說過,「海茵,妳是個很適合當老婆的人,如果未來我們都沒有結婚,那我會娶妳。」

他對自己說出口的話,常像放個屁就忘,或許他已經忘了,可是擱在我心裡很久,今天是該處理、了結的時候。

 

如果一個人特地告知舊情人結婚的消息,是想聽什麼呢?是想得到什麼?

 

說起來心態很奇怪,我想聽他祝福我,真的,既然當初分手,他是希望我能找到更好的人,那你好好祝福我吧。另一方面是在告訴自己,沈海茵妳要結婚了,從此以後可以擺脫這段關係的陰影魔障。

心裡暗想的是:「義凱,我告訴你,今天是我要嫁人了,『是我不想嫁給你』,不是所有事情都你來決定、來選擇我,鬼才要當你的備胎。」

 

訊息很快被已讀,手機音樂作響,是義凱,我小心翼翼地接起電話洗耳恭聽。

 

你以為這個人會祝福我這麼簡單嗎?我真是太天真了,又打了自己一巴掌。

 

「你在哪裡?你家在哪裡?你家在哪裡?我現在去找你。」現在已經晚上十一點,連問了我三次你家在哪裡。

 

他接下來要說什麼,我已經不想聽。搪塞我要睡了,把電話掛了,他再打來,我也視而不見。

 

只是再一次我笑了,苦笑著,自己怎麼可以愚蠢到這地步。

 

想起有次在校園遇到,他跟女朋友吵分手訴苦給我聽,並承認自己動手打了她⋯⋯⋯⋯。

 

 

 

 

謝謝你,義凱,謝謝你的用心良苦。

 

你用一種看似卑劣、無情的手段把我一腳踢開,留我一個人面對背叛跟回憶。

 

但其實你是在推我走上幸福的路,要我好好面對自己的心。

 

就像那首劉力揚的『禮物』,跟你分手時我常唱的:「你送的禮物,會不會太特別~」

 

對當時我的來說,痛苦比禮物多更多,但痛苦就是你送我的禮物。

 

 

 

「一件不好的事情,背後有九十九件美好的事情跟隨著。」

 

只要你願意相信美好,只要你願意挺過這一段。

 

我拆開了。只有自己知道禮物裡面是什麼,而且真的不只一份。

 

 

2016.5.18 朵拉

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