大學的時候我主修關係議題

在親密關係中,學習了解自己,跟自己相處,漸漸知道要怎麼樣愛自己

受的傷很多,淚也流得不少

 

 

很小的時候,我就知道自己是一個沒有安全感的人

大學處在一段不平衡的關係中,還想要「克服」冒出來的「念頭」

用一些轉念以及調整自己的方式,轉換頻率

我認為自己要「絕對」為自己的「沒有安全感」負責

 

 

可是實驗結果發現,我不斷在抗拒跟否定中循環

有的時候或許冒出來的,是那個想要保護自己,非常愛自己的小我

但有的時候那就是我的直覺、我內心實在的感受

所以我試著把批判自己、苛責自己丟掉一些

 

 

我還是覺得自己要為「沒有安全感」負責

但不同的是,同時我多看見了、也多問自己:「如果當一個人真的有些言行舉止讓我沒有安全感,為什麼我還允許這件事情發生?」

有一個自己要負責的層次是,自己有沒有疑心病太重,造成他人的負擔和壓力?(消婆)

但另外一個層次是,當伴侶跟異性太過曖昧,比如說哥來妹去,經常性的深夜聊天,肢體接觸(端看個人價值觀和底線啦!!!)

你敢不敢表達、敢不敢大聲說:「做出逾矩的行為,少在那邊抱怨女朋友不相信你!」

能不能照顧彼此的感受、能不能.......去溝通協調

 

 

回憶有一次又跟我的懷疑、不安全相遇了

我不禁覺得怪異,「現在的伴侶很讓我有安全感了,為什麼還有懷疑?」

除了伴侶的幫忙外,剩下的真的是自己的功課了

關於自我的價值、關於過往的經驗、關於.........恐懼

由於這過程經歷得太快,走得太快,我也有點忘記怎麼穿越了

 

 

但我非常印象深刻的一件事情:「走入恐懼!」

 

 

不敢靠近,是因為我的恐懼

不敢在一起、不敢做決定,是因為我預設失敗

可是失敗真的會怎麼樣嗎?

仔細想想,失敗其實也不會怎麼樣

有時候人真的會想太多,就站在外面了,一直觀看、猜測、假想

但行動會帶來力量,可能會證實恐懼,也可能會打破幻象

 

 

於是,你發現你跟幸福更靠近了!

 

 

如果離婚是人生失敗的經驗,其實我也會害怕失敗

因為我的原生家庭,並沒有世俗上的白頭偕老、幸福美滿的婚姻

而且我超級痛恨外遇、劈腿、出軌、小三(我的星盤七宮還五宮是處女座,超潔癖的)

甚至,若我另一半這麼做,我會堅決的分手、離婚(當然我可能會難過一陣子~)

我會恨小三,但會更恨我的男人,女人何苦為難女人

 

 

「渴望一段幸福美滿的婚姻」一直是我的夢想

讓一個孩子在感情和諧,充滿愛的家庭長大,創造自己愛的小窩

只是在關係中,永遠不要忘了自己是個個體,自己是有力量的

 

 

可以獨立、可以堅強

可以依賴、可以哭泣

可以選擇、可以承擔

 

 

你無法在恐懼面前,就知道自己會成功還失敗

尤其當你還滿想跟這個人在一起的時候

你會嘗試失敗,還是嘗試錯過?(哎呀~雖然錯過也是一種「過程」)

不論如何,要相信自己會幸福的

 

 

勇於面對自己的真實,說出自己真實的感受

唯有在一段關係中可以真誠的做自己、表達自己、喜歡自己

覺得在這個人身邊,心裡是舒服的、平衡的,你會感覺到心裡的願意

 

 

願意給,願意給出,願意付出更多

這時候的你能承接自己的情緒,給自己足夠的愛及信心

你知道自己的價值,從來不是建立在別人的耳語

 

 

我不會說無條件的愛是不存在的,可是唯有經驗到平衡,他人的愛

你會有一種不計較、會有一種疼惜對方,深深地被滋養也滋養著你愛的人

 

 

 

 

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